自从朋友被家中赶出去之后一直没联系，虽然不知道她最近过的如何，但是这个朋友老实说我也不敢再交了，高中的同学到现在也有7，8年的交情，就这么结束真觉得有点可惜，然而事情的发展却不再容许我们来往，我不想让大家去评判谁对谁错，因为是我先错的，然而被赶出主人的家也只能说这位客人太不守礼数了，如果当时我没去洗澡的话，我怀疑那个赶她走的人不是我家长辈而是我了，其他的我也不多说什么了，我虽然并不想与她交恶，但是我在想我如果这么写上日记也不得不交恶的，很多人都心知肚明这位朋友是谁。

 

　　工作让我很开心，除了工作，北京越来越没有我值得留恋的了，现在更没有归属感了，北漂感越演越烈，于是我很想买一个属于自己的小房子了。可是在北京我没那实力。所以想要逃离~~

 

 

　　我变了，身边的朋友也变了，变得追求物质，可能生活变了，经历变了，遇到的看到的和以前都是不一样的结局。

 

　　所以我拼了，想做好，做很好，每天其实都在徘徊，做还是不做？

 

　　这些年我明白了很多，懂得怎么和朋友相处，不敢说很懂，但至少吃过亏，知道该怎么做了，夜深人静的时候我会思索。

 

　　最近总是会莫名的烦躁，总感觉有种无形的压力，压的我喘不过气！

 

　　突然发现自己变了，有些自私，开始为自己考虑了，开始叛逆，不听父母的话，特别烦躁时心里隐隐的会有一丝恨，真的不知道为什么会这样，太闲？可能吧！

 

　　说白了，我现在只想好好爱自己，从来都是我为别人想，家人，朋友。有时想想~~好委屈，真的。

 

　　这些天一直都有点迷茫……有时觉得自己很冲动。有时又觉得很现实，有些事现在不做，以后也许就做不起来了，……一直都是这样很自大，很自恋，很自信，脸皮很厚……也许在某些方面还很倔，认定的某些事，错了打死也不认错，不改'。那边年暗恋的那个女孩，都做人家妈了，其实我是已经把她忘记了的，今晚损友提起时，确实是有点那个的，不过后面的是实话，以前有以前喜欢的，现在有现在喜欢的。

 

　　我的年少没有叛逆，或多或少会有些轻狂，有些迷惘。

 

　　我很庆幸在这23年里我经历了很多，拥有过很多。有爱我的人，亲情、友情亦或是爱情，我表示被爱的感觉很微妙。我觉得我很幸福，没有被生活逼迫的感觉，很健康，有朋友的关心，有父母兄弟的爱。

 

 

　　我始终，还是办不到，我真的无法，忘记你，更无法放弃你，22号，你就回韩国了，希望、以后的你可以快快乐乐的，其实，我一直想说，就算你不要我了。最少也让我见你最后一面吧。

 

　　其实，是又一次我不要你，我不知道、自己做了什么。但是我知道、这样才是真真正正的我。

 

 

 

　　昨晚也没有坐仰卧起坐，只是转了几分钟的呼啦圈，然后看云南卫视播放的：男性主义（士兵突击）魔鬼训练营，跟着边看边学蹲马步，就一小会，都感觉小腿酸麻，呵呵。

 

　　体重现在是63.2公斤，期待21号的体重，最近几天坚决不称。